Шелест мяты по шоколадному бубну

х_х

Sat, 13 Mar 2010 20:02:26 GMT

Поздравляем!!! Вы — Свиньгвиник

Более радостных и беспечных существ невозможно найти во всей Галактике. Улыбка не сойдет с лица Свиньгвиника, даже если методично откручивать ему уши. Даже за три минуты до Апокалипсиса Свиньгвиник будет скакать от счастья, еще бы – он будет лично присутствовать при ТАКОМ событии! На панические выкрики вроде «Чему ты радуешься? Через пару минут здесь ничего не будет! И тебя не будет!» он надменно отвечает: «Где не будет пирожных с крЭмом, мне быть не обязательно». В обычной жизни Свиньгвиники наглые, избалованные, бесцеремонные, капризные… в общем, совсем как дети. Но они отнюдь не безобидны. Если у Свиньгвиника появляются враги, то ненадолго, очень ненадолго: в лесу тут же вырастает холмик земли, аккуратно приплюснутый лопатой, а улыбка Свиньгвиника становится еще шире. Свиньгвиник всегда доволен своей внешностью и внутренностью. Они обожают зеркала, хотя те редко отвечают им взаимностью. Он любит себя, так как он утверждает: «Я люблю все красивое». Всех остальных людей Свиньгвиник вовсе не считает уродливыми, нет, он считает их непохожими на себя, а это уже о многом говорит! Яркий пример Свиньгвиника – девочка Маша из сказки «Маша и медведи»: насвинячила в чужом доме и там же и заснула. Свиньгвиник запросто заводит и разводит знакомых. Он легко находит общий язык с окружающими и сможет договориться с судьей даже на Страшном Суде. Свиньгвиников очень много. Два Свиньгвиника в помещении – это уже очень много! Если Вы не посмеялись над шуткой Свиньгвиника, он воспримет это как личную обиду, и будет ходить за Вами и навязывать новые шутки, пока Вы не лопнете от смеха, ну, или не потрескайтесь.

Пройти тест

хм...

Sun, 07 Mar 2010 09:20:51 GMT

Мне давно не снились хорошие сны, которые я помню и целый час после пробуждения на душе спокойно как-то...
Наверное, это к чему-нибудь хорошему. нэ?)

Про всячинку...

Thu, 04 Mar 2010 17:18:15 GMT

Стоило пойти работать в компанию по продаже текстильных изделий что бы найти себе клёвые шторы^^

Thu, 25 Feb 2010 16:17:29 GMT

лол)

Sat, 20 Feb 2010 12:30:43 GMT

Увидела у знакомой на дайри) Однако, японки жгут XD

палимся)

Thu, 18 Feb 2010 10:33:56 GMT

Про всячинку...

Mon, 21 Dec 2009 16:19:44 GMT

Подарите мне такое на нг =))))

(вяжется крючком)
((да-да... я криворукое создание и вязать не умею)

Mon, 14 Dec 2009 15:52:15 GMT

Пойти узнать, какой ты котик http://uborshizzza.livejournal.com/711777.html

Sat, 12 Dec 2009 11:05:54 GMT

Пойти познать своего внутреннего медведя: http://uborshizzza.livejournal.com/721404.html

про...

Mon, 17 Aug 2009 20:25:54 GMT

Я стар...
Ах, как я стар...
Я - СУПЕРстар!
(с)

Дооооооо... я постарел на один годик
Стал ещё более ворчлив и не хочу смотреться в зеркало...
Таки куплю себе ааагромное кресло и будут, покуривая трубку, писать дальше "мемуары" и смотреть старые фотки...

А первыйнах у Крока в 0:02 поздравил.

Sat, 15 Aug 2009 14:24:30 GMT

жми на мордочку манула для участия в Манулакции

Список погладивших:
my_oo_my,max_ultras,yaumka,zachem86,
moscow_treasure,vit15,pcnariman,
zebdo,maiscaia,jimdoors58,
zemlemer_v,first_negodyai,svbodnoeplemya,
natella_mik,vsegda_tvoj,mobilekid,
kitson_kitsoni4,hulligano,
annanikolaevna,andreash,belyrabbit,
gladkij,rashid1,semo_sankus,
vivirta,dikaya_murka,symbis,
vorovtsev,0_keyka,powerlinegroup,
gope_om_yma,andrewww92,scotish_kot,
vicvvildcat,mylifeyd,ann_barbie,
jasmin_dikaya,srobum,serafimro,
valkirya77,go0dvin,elvira_dianova,
kladez_zolota,rozadamascena,sveto_shadow,
cheburyan,safronova,pblcb_s,
fomushka,sestra_etc,bboy_mo,
mylifeyd_1,vwmg,greendog,
darika_d_va,volshebnik1989,rulon_oboev,
steel_barracuda,kim_lookas,shushakiprey,
tommi_gt,kamelia55,twiter
osennjajapora,catsyshaman

Tue, 28 Jul 2009 07:56:05 GMT

так как кое-кто где-то шляется и в аське не видно...

С ДНЁМ ВАРЕНИЯ, ПРАПОР!!!

про семью

Sun, 26 Jul 2009 11:56:27 GMT

Хе-хе)
А сегодня у меня появилась двоюродная сестричка ^_^
Забавно... разница почти в 22 года =)

У меня появился новый LiveJournal Messenger

Thu, 02 Jul 2009 08:05:04 GMT

Включил себе LiveJournal Messenger. Вот мой Windows Live ID: catsyshaman@livejournal.com. Подключайтесь тоже и давайте общаться.

...

Sun, 17 May 2009 11:20:12 GMT

Давным-давно, был один кусочек радуги, который сбежал на землю... он стал человеком... у него было много друзей, которым он дарил кусочек себя.. радужного весёлого света... когда он приходил - все душевные тучи убегали куда-подальше... а когда улыбался - вокруг начинали играть солнечные зайчики... а потом... внезапно... солнечная радуга обнаружила, что кусочек сбежа.. и забрала его обратно к себе.. на небо... а мир потускнел...
но, иногда, в солнечный-солнечный день... если взглянуть прамо на солнце - можно увидеть тех солнечных зайчиков от его улыбки... тогда, мир снова становится ярче
многие друзья ругают его... за то, что он ушел туда.. наверх... а он лишь улыбается оттуда...

Надо просто улыбаться ему в ответ...

Wed, 18 Feb 2009 19:20:03 GMT

Игры для девочек - Строим город
заразительная штука...

про... =)

Tue, 17 Feb 2009 22:05:07 GMT

из бенефиса Людмилы Гурченко, поется на незатейливый мотив:

Льется сумрак голубой в паруса фрегата.
Провожала на разбой бабушка пирата.
Пистолеты положила и для золота мешок,
А еще кусочек мыла и зубной порошок.
"Вот мушкет пристрелянный, вот бочонок рома...
Он такой рассеяный - все оставит дома!"
Старенькая бабушка, седая голова,
Говорила бабушка ласковы слова:
"Дорогой кормилец наш, сокол одноглазый!
Ты смотри, на абордаж попусту не лазай,
Без нужды не посещай злачные притоны,
Зря сирот не обижай - береги патроны.
Без закуски ром не пей - очень вредно это!
И всегда ходи с бубей, если хода нету.
Серебро клади в сундук, золото - в подушку..."
Но на этом месте внук перебил старушку
"Слушай, бабка, если все так тебе знакомо,
Ты давай, сама езжай, а я останусь дома!"

Тургор

Wed, 24 Dec 2008 21:58:43 GMT

Мой моск скушали со всеми потрохами!
Такой безумно красивой и совершенно психоделической игры я ещё не видела.
Она зачаровывает и от неё невозможно оторваться.
Мир серых теней, где жизнь существует только в красках - пурпурной, изумрудной, голубой, желтой... где для сражения и общения нужно рисовать...
гениальное произведение... ~~де бы взять такой травы?~~

Wed, 17 Dec 2008 16:51:50 GMT

Фраза дня

Фраза дня, для вас catsyshaman:

Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, оно придет и тихонько сядет вам на плечо.

Юзернэйм:
Тесты на Libo.Ru

вот же гадство) они правы!

Fri, 12 Dec 2008 13:13:29 GMT

поменя диз днева...
как вам?

Thu, 04 Dec 2008 17:42:40 GMT

а я купил себе коньки! бугага 8Р
кто пойдёт со мной кататься?)

Tue, 11 Nov 2008 10:29:58 GMT

я плакал)))
если хочется позитива на работе, то вам сюда ;)

Рыцарь ещё раз сверился с картой. Определённо, это было то самое место. Ветхий склеп с выбитой дверью и гнилыми ступеньками доверия не внушал. Он тяжело вздохнул, поправил рюкзак и принялся спускаться...

- Ну... понимаете... - рыцарю было немного неловко.
- Да-да? - вампир заинтересованно придвинулся.
- Я слышал... поверьте, я понимаю, это, вероятно, всего лишь слухи...
- Ну что же?
- Ну многие говорят, что вы, в некотором роде...
- Да говорите же!
- Ну многие говорят, что вы - мазохист!
- О!
- Я не настаиваю на этой версии!
- И вы в это верите??
- Ну не то, чтобы, но вы должны понять, ведь...
- Да, это так.
- ...слухи достаточно... Что?!
- Я сказал - "Да, это так". Вы моете уши?
- Да, два раза в день... Постойте, так вы этого не отрицаете?
- Ну что вы. Зачем же?
- Ну.. обычно люди пытаются скрыть такие наклонности, если понимаете, что я имею в виду..
- Вы правы. Но вы упускаете небольшую деталь.
- Э?
- Я в некотором роде - не человек!
- О! Весомый аргумент.
- Это всё, что вы хотели узнать? Видите ли, я, если вы заметили, только что проснулся...
- Я заметил. - поспешно выпалил рыцарь.
- Когда я просыпаюсь, я имею обыкновение есть...
- Ну я могу немного подождать, пока вы поедите, и тогда...
- Вы не поняли. Я - не человек. Помните? И я хочу есть. Вы имеете представление, что едят вампиры?
- Ну, вы ведь понимаете, это смотря какие вампиры. Вариантов достаточно много. Вот например высшие обычно пьют кровь, хотя... О!
- Я вижу, вы поняли. Так так ближайший источник пищи сейчас сидит прямо передо мной, я не имею выбора. Заранее прошу прощения..
- Стойте!! - рыцарь стоял, вжавшись в угол. Было ощущение, что он освоил азы телепортации.
- Ну зачем же так кричать? Все вы одинаковы.. А ведь у меня сложилось впечатление, что я говорю с интеллигентным человеком. Нет же, вы решили всё испортить..
- Подождите минутку, - уже спокойнее продолжил рыцарь, - я хочу вам предложить нечто, от чего вы не сможете отказаться!
- Ну опять всё повторяется. Вы хотите посулить мне золотые горы? Или свою службу? Ну сами подумайте - к чему мне всё это?
- Я могу вам немного помочь с вашим увлечением! - выпалил рыцарь.
- Может вы хотите привести мне... Простите, что вы сказали?
- Ну я думаю, мог бы вам немного подыграть, если вы понимаете, что я имею в виду...
- Простите, я спросонок не слишком быстро соображаю..
- Я думал, вы сказали, что вы мазохист.
- Да я так и сказал. Но при чём здесь вы?
- Ну я мог бы показать вам пару новых штук, понимаете меня? - рыцарь хитро подмигнул
- Зачем же.. О! Кажется я вас понял, - вампир взглянул на рыцаря, его глаза алчно блеснули. - Ну и что же вы можете предложить честному вампиру?
- Ну у меня есть немного предметов, которые вас могли бы заинтересовать. - рыцарь пнул рюкзак, что-то негромко звякнуло.
- Понимаете, - вампир рассеяно взглянул на рыцаря, - я не ел уже очень, очень долго. И я ЗВЕРСКИ голоден. Могу я вас попросить рассказывать немного побыстрее?
- Не хотелось бы казаться невежливым, - рыцарь немного спал с лица, но голос был твёрд, - но сначала мне хотелось бы убедиться в вашей платёжеспособности...
- Юноша, вы уверены, что не перепутали склепы? - вампир вяло зевнул. Зрелище было более чем внушительное. - Я, знаете ли, высший вампир. Вы собрались мне что-то продавать?
- Именно! - рыцарь смотрел на вампира честными глазами
- Вы понимаете, что если вы просто останетесь живы, это будет для вас большая удача?
- Что? - рыцарь удивлённо уставился на вампира - А! Понимаю вашу точку зрения! Давайте посмотрим с другой стороны. Если вам понравится то, что я предлагаю, я могу организовать вам оптовые поставки. По специальной цене, понимаете меня? А если вы мной... гм... отобедаете, не получите больше ничего, верно?
- Юноша, да вы наглец, - в глазах вампира блеснуло нечто, похожее на интерес. Он сунул руку за пазуху и рассеяно достал немалых размеров мешочек. - Вот.
Мешочек упал на стол и глухо звякнул.
- У вас ведь есть хотя бы чеснок? - вампир скептически улыбнулся.
- За кого вы меня принимаете? - рыцарь скорчил обиженную гримасу, - конечно же у меня есть отборнейший чеснок! Мне от его запаха самому не по себе, честное слово!
- Ну так что же вы стоите?? Давайте сюда!
- С удовольствием!
- Хрум-хрум-хрум...
- Ну и как вам?
- А-а-а-а-а-а-а-а-а!!! Это не с чем несравнимое жжение! Да-а-а-а-а-а.... Откуда чеснок, дружище?
- Сам выращиваю. - скромно потупился рыцарь. - У меня небольшой огородик, у дома..
- Да вы профессионал, друг мой! У вас же есть ещё?
- К сожалению с собой - нет. Если желаете, я пришлю вам после пару ящиков отборного. Сейчас же могу предложить... Мммммм, что тут у меня? Да, вот! Бутылка отличной святой воды!
- Ну наливайте же! - вампир чуть ли не подпрыгивал от нетерпения.
- Заметьте, это вода - 1250 года разлива! Освящалась лично Святым Карлом!
- Вы хотите сказать..
- Да-да! Вы не ослышались! Тем самым Святым Карлом! Бутылка, можно сказать, коллекционная. Поверьте, мне она нелегко досталась и жаль с ней расставаться. Но за скромное вознаграждение в пятьдесят золотых...
- Это же грабёж!
- Постойте! Я конечно же могу предложить попроще, освящённую обычным священником. Но вы ведь ценитель, должны понимать.. Качество! - рыцарь всем видом показал отвращение к дешёвой продукции неизвестного священника.
- Хорошо, уговорили, - вампир был польщён, - давайте вашу коллекционную.
Послышался звон отсчитываемых монет.
- Ну у вас же есть чистая кружка? Ужасно! Это оскорбление, наливать воду в столь неподобающий сосуд.. Ну ладно, давайте уж.. - рыцарь налил полную кружку, подставленную вампиром. - Ну, оцените продукт!
- Буль-Буль-Буль...
- Ну и каково вам?
- О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о!!!
- Простите, что вы сказали? - Рыцарь прочистил ухо.
- Это самая... забористая... святая вода, которую я когда-либо пивал!! - с трудом прохрипел вампир, - Святой Карл держит марку!
- Конечно, вы ведь должны понимать - репутация мастера! - рыцарь широко улыбнулся.
- Ну наливайте же ещё!
- Одну минуту! Разве я не сказал вам? Не сказал??
- Что, простите?
- Пятьдесят золотых - это за один стакан.
- Да вы из меня душу вытрясете, простите за каламбур.. Хорошо, давайте!
Стук монет.
- Ну же, пейте. Выдохнется, будет не так хороша.
- Буль-буль-буль...
- Святой Карл - мастер мирового класса, верно?
- Да-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!! Ох... простите...
- Ничего-ничего... - рыцарь слегка ударил по заложенному уху, - я ведь понимаю.
- Что, бутылка закончилась? Как жаль...
- Знаете, пятидесятый год сейчас особенно редок, но могу вам предложить пятьдесят первый, у меня ещё есть пару бутылок на складе. Поверьте, он ничуть не хуже!
- Верю на слово! - вампир поднял руки, - Давайте продолжать праздник!
- Что... А, понимаю! - рыцарь по пояс закопался в свой необъятный рюкзак, - Где-то здесь.. А вот, могу предложить вам..
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!
- Хм.. Что вы... О! Простите! - рыцарь проворно спрятал руку с крестиком за спину.
- Ох... Ничего... Не поймите неправильно, это было приятно, но немного неожиданно, если вы понимаете, что я имею в виду.
- Да-да, конечно, - рыцарь не выглядел смущённым, - Как вы уже поняли, это нательный крестик. Честно скажу, достоверно не известно, кому он принадлежал. Он попал ко мне через третьи руки. Но он чрезвычайно мощен, как вы уже успели заметить. Достигается это за счёт того, что с него ещё не совсем стёрлась кровь верующего, его носившего...
- Что вы говорите? Можно посмотреть ещё раз?
- Пожалуйста-пожалуйста!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!
- Разглядели?
- Ммммммм... Увидел краем глаза.. Вы правы - он очень силён. Как я понимаю, как на него попала та самая кровь, у вас лучше не спрашивать? - гнусно ухмыльнулся вампир
- Мы отлично понимаем друг друга! - не менее гнусно ухмыльнулся рыцарь.
- Сколько же вы хотите за этот замечательный образец прекрасного?
- Сколько? - отозвался торговец
- Ну я мог бы дать... Эй, постойте, я спросил цену!
- Ну... в таком случае - двести!
- Крестик неизвестного верующего? Побойтесь Бога, - на этом слове вампира передёрнуло, - максимум семьдесят!
- ОКРОВАВЛЕННЫЙ крестик! - расставил акценты Рыцарь, - Сто пятьдесят!
- Сойдёмся на ста?
- Хорошо, но вы меня разорите, - вполне натурально пустил слезу рыцарь, - Держите.
- А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
- О, простите! Я заверну.
- Фух... С вами приятно иметь дело..
- Если хотите за пять золотых могу продать для него чехол.
- Чехол?
- Для вашего удобства.
- Нет, спасибо. Что ещё предложите?
- Ну как хотите. - Рыцарь обиженно закопался в рюкзак. - А, вот! Свет!
- Свет?
- Ну да, ультрафиолетовая лампа! - рыцарь гордо извлёк странный прибор.
- Простите, мне вредит лишь солнечный свет. К лампам я отношусь спокойно.
- Нет, вы не поняли. Это УЛЬТРАФИОЛЕТОВАЯ лампа!
- О?
- Она будет на вас действовать так же, как и обычный свет. Плюс вот здесь регулируется ширина выходящего луча. Это для того, если вы захотите немного прижечь конкретное место, понимаете, о чём я?
- О! - вампир выглядел очень заинтересованным, - Ну так чего же вы ждёте, светите!
- Нууу... Понимаете, после того, как я посвечу на вас, вы будете представлять довольно неприглядную картину..
- О! Понимаю. - вампир немного смутился, - Но как же проверить?
- Ну... может, немножко..
- Мммм... Давайте вот сюда.. На кончик мизинчика..
- Как пожелаете!
- ААААААААААААААА!!!!!! Твою мать, это же свет!!!
- Но я ведь вам так и сказал, помните?
- О! Простите, рефлексы... Замечательно! Сколько?
- Ну... тысяча, я думаю...
- Кровопица!! - вампир возмущённо вскочил на ноги
- О, не стоит так волноваться! В эту цену входят шесть батареек! А когда они сядут, я готов вам предоставлять новые за специальную цену, - рыцарь подмигнул.
- Мммм... Ну стоит об этом подумать... Я думаю, возьму.
Стук монет.
- Это всё? - вампир заинтересованно посмотрел на рюкзак рыцаря.
- Что вы, за кого вы меня держите???
- О, простите, я не это имел в виду...
- Да ладно, я не злопамятный, - голос из рюкзака доносился глухо, - Вот ещё замечательная штука. Серебряная цепочка! Высшей пробы! У меня лучший поставщик на континенте, уж поверьте!
- О! Позволите взглянуть?
- Конечно-конечно! Желание клиента - закон!
- Ай-ай-ай-ай-ай... Жжётся как...
- Обратите внимание, на обратной стороне - шипы. Для эстетов, так сказать, если развернёте вот так...
- А-а-а-а-а-а-а-а!!!
- Теперь вы понимаете, верно?
- Ух, это же третьесортное серебро! Вы хотите меня обмануть??? - вампир недобро оскалился.
- Гм.. А вы можете определять это... ээээ... на ощупь? Полезнейшее умение!
- О, да! Понимаете, это ведь совсем разные ощущения! От чистейшего серебра отнимаются конечности, а вот если... гм... я думаю, вам это не интересно...
- Да нет, что вы! Знаете что? Я вам оставлю эту цепочку в подарок от фирмы!
- О!
- Взамен вы не могли бы определять пробу некоторых спорных серебряных вещей? О, не беспокойтесь, это будет не часто! Один-два раза в месяц, не больше!
- Не возражаю! - вампир выглядел польщённым. Цепочку он аккуратно сложил на стол.
- А теперь - пик программы! - рыцарь бережно вытянул из рюкзака довольно внушительную коробочку, - Набор осиновых колышков!
- О!
- Именно! Ручная работа! Осину растят в специальных условиях, говорят, она особо убойна. - рыцарь открыл коробочку, - Видите, здесь пять колышков, разного размера. Поверьте, каждый замечательно сбалансирован. Каждый делал мастер. Вот, видите клеймо? Эти колышки - не на каждый день, понимаете? За ними нужен соответствующий уход.
Вампир смотрел на колышки влюблёнными глазами.
- И сколько? Сколько вы просите за это чудо? - его голос слегка дрожал
- Понимаете, вы должны знать, сколько сейчас стоит осина. На самом деле в стране сейчас очень напряжённо с осиновыми лесами, он пилятся всяким сбродом, а затем не остаётся материала для настоящих мастеров. Также работа мастера стоит недёшево. А транспортировка? А уход? Ну и...
- Просто назовите цену! - вампир не отрывал взгляда от заветной коробки.
- Ну... Думаю пять тысяч будет достаточно, чтобы покрыть убытки...
- Хорошо. Позвольте испробовать - Держите, - на лице рыцаря было сожаление, клиент готов был дать и больше.
- ...
- Эй?
- ...
- Простите, что с вами?
- ...

Рыцарь тяжело вздохнул. Вампир сидел в кресле с колышком в груди и блаженной улыбкой на лице. Высшего это конечно же не убьёт, но пару суток пролежит. Мог бы сначала хотя бы проводить гостя...
Рыцарь наклонился, достал из кармана у вампира ещё один мешочек с золотом, не глядя высыпал в карман, затем достал из рюкзака бумагу, карандаш и принялся писать.
"Уважаемый мистер вампир. Я взял на себя смелость забрать у вас пять тысяч, причитающиеся мне за Осиновые Колышки. Простите мою дерзость, но я немного торопился. Если вам что-нибудь понадобится, пишите в село Пурдеево Рыцарю, почтальон знает. Прайс со списком предоставляемых мною товаров и инструкцию к ультрафиолетовой лампе оставляю на столе. С уважением, Рыцарь.
P.S. После применения колышки необходимо тщательно промыть в холодной чистой воде, насухо протереть и высушить в тёмном помещении."
Перечитав ещё раз, рыцарь завязал рюкзак, крякнув, набросил его на плечи и зашагал к выходу. За эту ночь ему предстояло посетить ещё пару потенциальных клиентов.

©Йцукен

Wed, 05 Nov 2008 21:23:24 GMT

есть такой замечательный комикс на тему он-лайн игр)))
называется Эльфийская магия)

Настоящая история Тёмного Крестового Похода.

Mon, 03 Nov 2008 22:54:21 GMT

Не могу не поделиться сим чудом фантазии людской)

Настоящая история Тёмного Крестового Похода.
(отвергнутый сценарий заставочного ролика, найденный археологами 35 го столетия при раскопках на месте офиса THQ)

Гнусавый голос за кадром.
Давным давно в далёкой галактике.
Планета Кронус, хрен его знает какой год.
Космос. Камера набегает на планету. Затемнение.

На вновь вспыхнувшем экране появляется изображение. Камера показывает пустыню, среди барханов мы видим полузанесенную ржавым песком Очень Очень Древнюю Чёрную Пирамиду, рядом с Пирамидой стоят Чёрные Обелиски. Ночное небо покрыто чёрными же свинцовыми тучами.
Чёрный Обелиск: Думаете, щаз будет Космическая Одиссея? А вот фиг вам!
Через пески к пирамиде пробирается команда археологов, её ведёт человек в ковбойской шляпе и с хлыстом на поясе. Он насвистывает музыкальную тему из «Индианы Джонса». Это известный археолог Ланд! Ученик великого археолога Громозеки!

Прим. Инквизиции. Археолог Громозека осуждён согласно пункту Имперского Кодекса 1 часть 1 «не дай чужому жить» и пункту 2 часть 1 «убей мутанта». Ликвидирован инквизитором Мариусом Зелёным. Реабилитации не подлежит.

Археолог:
- Опа на! Пирамида! Пацаны! Мы богаты!
Негр-сервитор носильшик: Там написано что то над входом! Итс э вуду мэджик! Ха-ха!
Археолог:
- Боба, стойку!
Негр становится на карачки, великий археолог залезает ему на спину, чтобы дотянутся до таблички, исписанной иероглифами. Как истинный голимвудский археолог он бегло читает на всех мёртвых языках галактики и сразу же переводит на высший готический.
Археолог читает вслух:
- Планета Кронус. Воды нет. Полезных ископаемых нет. Населена роботами… Роботами?
Тут в пирамиде, что- то оживает, её части начинают лязгать и двигаться. Могучие чёрные каменные двери открываются, из ниши в стене выдвигается матюгальник, кругом мигают мигалки и моргают моргалки. Через открывшуюся дверь, видно длинный корридор, освещённый красным аварийным освещением.
Матюгальник:
- Рота, пааааадъём!
Коридор заполняет зелёное свечение и на крыльцо пирамиды с криком «Меня будить?!» телепортируется заспанный Лорд Некрон. Видно, что он сильно раздражён неожиданным вторжением.
Археолог от неожиданности сваливается со спины негра. Негр в испуге пытается зарыться в песок.
Археолог:
- Фига себе! Арнольд, ты что ли? Ну совсем почти не изменился! А что это за плащик на тебе?
Лорд Некрон:
- Плащик? Приходил тут, один Избранный, спать не давал, всё Сион искал какой то. Ну у меня с такими шутниками-сионистами разговор короткий. Вот с него и ободрал.
Археолог:
- То что ободрал, это заметно! Ну, умереть не встать!
Лорд Некрон (зловеще):
-Умереть не встать? Ну, это можно устроить!
Камера даёт крупнй план горящих могильным огнём глаз Лорда Некрона. Затемнение.

Перед пирамидой стоят Лорд Некрон и механическая фигура, в которой мы узнаём Парию.
Лорд Некрон:
- Я ж тебе говорил, что быть киборгом это круто и совсем не больно.
Пария голосом :
- Ага! Крута! Опа на! Тут ещё и мр3 плеер есть встроенный!
Лорд некрон:
- Ну да! А ещё записная книжка, FM – приёмник, диктофон, цифровая камера и выход в интернет! Только аккумулятор подзаряжать не забывай. Дисконнектин пипл, чувак!
Пария продолжая с восхищённым интересом рассматривать своё новое металлическое тело: Крута!
Лорд Некрон обнимает Парию за плечи и увлекает за собой в глубь корридора, ведущего в пирамиду:
- Оставайтесь с нами! Будете нашим Гениальным Механиком!
Затемнение.

Камера снова показывает пустыню, затем её взгляд поднимается к вечернму небу и мы видим в нём невероятно яркую и крупную звезду. Звезда разгорается всё ярче и ярче. Раздаются раскаты грома, переходящие в мощный гул и мы окончательно убеждаемся, что наблюдаем посадку космического корабля. Корабль снижается, выпускает опоры и мягко касается песков Кронуса. Гул стихает. В осевшей наконец пыли мы видим, что корабль выкрашен в песчаный цвет и своими очертаниями наводит на мысли о бытовой технике середины 80-х годов 20-го века. Это определённо Тау.
По спущенному трапу на песок высыпают Файр Варриоры они озираются, приседают, водят по сторонам стволами импульсных винтовок, прикладывают руки к наушникам и вообще ведут себя как вконец окабаневшие от страйкбола пионэры. Убедившись, что языком Контры «sektor klear» они раскатывают перед трапом красную ковровую дорожку, устанавливают в её конце походную трибуну и спешно строятся в парадную формацию. Звучит гимн. В дверях корабля появляются Тау Коммандер и Эфирный. Тау Коммандер втыкает в песок возле трибуны Переходящее Знамя и становится под ним в почётный караул. Эфирный взбирается на трибуну.

Эфирный:
- Граждане! Товарищи! Друзья! Дорогие представители низших каст и прочие плебеи! Согласно решению пленума Эфирных, здесь будет город заложён! Ударным трудом, товарищи, мы придём к ещё одной славной победе Великого Добра! Выполним и перевыполним наши обязательства в текущей пятилетке! Догоним и перегоним Империум! Мир! Труд! Май! И Великое Добро всем и пусть никто не уйдёт обиженным , а тем более безнаказанным! Ура! Ура! Ура!
Файр Варриоры нестройно кричат «ура», перед кораблём спешно надувается статуя Великого Бобра в пальто и с кепкой и на этом официальная часть митинга подходит к концу.
Вдруг на красной ковровой дорожке разгорается уже знакомое нам зелёное свечение. В треске и пламени телепортации перед трибуной возникает сам Лорд Некрон.
Он с мрачным презрением осматривает подофигевших Тау и цедит сквозь зубы:
- Понаехало тут лимиты всякой!
Эфирный как и полагается представителю высшей касты первым приходит в себя, хмурится, причмокивает губами, затем обращается к Тау Коммандеру:
- Э-э-э…Товарищ … урегулируйте вопрос!
Коммандер в развалочку подходит к Лорду Некрону, но тот упирает в грудь бронескафандра Тау ладонь и уверенным голосом требует предьявить регистрацию и паспорт. Коммандер оборачивается и смотрит на Эфирного, в его красном монокуляре горит растерянность.
Лорд Некрон:
- В таком случае вы будете депортированы за пределы системы в течение 24 –х часов.
Затем он оборачивается к Файр Варриорам и грозно кричит:
- Рюкзаки к досмотру! Колющее, режущее, наркотики, валюту везём?
Впрочем, ни колющего ни режущего в рюкзаках Файр Варриоров он не находит и разочарованно сплёвывает на песок. Плевок шипит и дымится.
В конец потеряв голову от вида такой немерянной наглости Тау Коммандер снова оборачивается к Лорду Некрону и бьёт того сзади по голове миниганом. Слышен глухой лязг металла. Командер в шоке смотрит на погнутый о стальной череп некрона блок стволов. Воспользовавшись его замешательством Лорд берёт того за грудки, подымает в воздух и с интересом заглядывает в монокуляр:
- Тааак. Нападение при исполнении? Что ж вы это гражданин, у вас же согласно паспортным данным ноль в meele, интелегентный вроде человек, а хулиганите…
Отбрасывает в конец растерявшегося коммандера в направлении ближайшего бархана, затем оборачивается к Эфирному:
- Короче, пацаны, вы нарвались.
Затем исчезает в спышке телепортации.
Эфирный:
- Всё ясно – это необьявленная война! Но мы ответим ударом на удар! Не посрамим! Все на защиту нашей новой родины от механического агрессора! … вы возглавите сопротивление!
Тау Коммандер:
- Равняйсь! Смирно! Где наши боевые папуасы? К исполнению интернационального долга будьте готовы!
Крутосы:
- Отдельный батальон имени Патриса Томумбы готов! Паааа обееезьяяянам!
Тау оживлённо приступают к военным приготовлениям. Суетятся дроны. Звучат патриотические песни. Кругом организовываются оборонительные позиции, устанавливаются транспаранты, развешиваются плакаты. Из открытых створок корабля выкатывается первый мирный тау-трактор «Боевой молот».
Затемнение.

Снова пустыня. Раннее утро. В предрассветной мгле движутся какие то нечёткие, полуоформившиеся тени. Камера приближается к одному из нечётких серых пятен движущихся меж двумя барханами и мы видим подразделение Имперской Гвардии совершающее марш-бросок с полной боевой выкладкой. Позади пехотинцев лязгает гусеницами Леман Расс.
Во главе подразделения командная группа состоящая из Генерала, Комиссара, Псионика и лысого Жреца с окровавленной бензопилой «Имперская дружба» наперевес.
Генерал пытается утереть пот со лба, но вместо этого царапает себе лоб вмонтированными в наруч когтями.
Генерал:
- Во имя Императора, твою в Золотой Трон!
Комиссар становится по стойке смирно выпучивает глаза и орёт гремя медалями:
- Так точно!
Генерал:
- Комисар Фурманов! Доложите обстановку!
Комиссар:
- Во Имя Императора, полная жопа сэр! Задание по поиску и добыче артефактов во Имя Императора близко к провалу как никогда! Похоже, что на этой планете они таки есть и нам во Имя Императора всё же придётся за них подраться! Во Имя Императора! Пьянка откладывается! Передвижной публичный дом «Сёстры Императора» подвергся обстрелу нашей доблестной самоходной артиллерии и во Имя Императора нахрен уничтожен! Так что девок тоже не будет! Во Имя Императора сэр!
Генерал:
- Дааа, не задалась кампания, Золотой Трон тебе в Императора! Ну где там эти артефакты? Щаз угробим пару тыщ солдатиков для очистки совести и домой, Слава Героям Империи!

Тут из предрассветного тумана на встречу авангарду Имперской Гвардии с диким топотом выламывается стадо здоровенных мужиков в бронескафандрах. Это космодесант. Их футуристические доспехи сияют от обилия золотых цепей и платиновых крестов, на пальцах у каждого золотые же «гайки».
Командир КД:
- Так, дети мои, проясняю обстановку – все артефакты на этой планете суть наши священные святыни их еще наш дедушка магистр единоутробный здесь во время Ереси Хоруса спрятал. Так что всё на этой планете наше, а то что не наше, то тоже наше, понятно? Всем спасибо, все свободны! Благословляю вас, дети мои, на очищение казённых помещений и прочих жилплощадей и спешную дорогу домой ночным трамваем!
Генерал ИГ, понимая, что у него отнимают последний шанс угробить во Имя Императора пару дивизий гвардейцев и тем оставить след в истории и прославится, категорично заявляет:
- Нам никаких приказов на ваш счёт не поступало! Сейчас свяжемся с Великой Террой и всё выясним!
Он подходит к псионику:
- Эй ты, интелеххенция, а ну давай, абонентский номер 8873284256 и ЖИВВА, Императора тебе в Трон!
Тщедушный псионик морщит под шлемом лоб и пытается выйти на связь. Генерал незаметно подмигивает комиссару, тот понимающе кивает, подкрадывается сзади к псионику и изо всех сил бьёт того по голове рукоятью плазменного пистолета. Псионик произносит механическим голосом « Абонент временно не доступен, перезвоните позже.» И делает вид, что без сил падает на песок в обмороке.
Генерал ИГ:
- Не могу установить связь со штабом, продолжаю действовать по исходному плану.
Маринеры начинают нервно щелкать затворами болтеров. Командир КД подходит к Генералу смотрит на него с высоты своего двухметрового роста и ласково улыбаясь говорит:
Дитя моё, я человек верующий, а потому по сути своей смиренный. Не в моих правилах роптать на судьбу. Но ежели я вижу, что какой то фраер неумытый творит ересь и западло, то священный ритуал Имперской Звиздюлины провожу мгновенно и неотвратимо! Я ясно выражаюсь?
Генерал:
- Но, но, полегче! Ещё не хватало чтобы всякие бройлеры генетически модифицированные мне, герою Тиранской кампании здесь права качали!
Командир КД рвёт на груди кирасу и мы видим мощные грудные мышцы украшенные татуировкой с изображением храма Кровавых Воронов с звонницами и куполами:
- Ты кого петухом назвал, нехристь? Братья, во имя Веры и Золотого Трона, мочи козлов!
Морпехи вскидывают болтеры и начинают длинными очередями косить гвардейцев. Утренний воздух наполняется запахом пороховой гари, кругом гремят выстрелы, взрывы и крики раненых. Полный звиздец! Камера начинает трястись и рывками демонстрировать фрагменты происходящей бойни (все «как в документальном кино», в процессе боя мы потеряли трёх операторов, но благодаря качественному монтажу это не заметно).
Вот мы видим Комиссара ИГ Фурманова, он размахивает шашкой, палит в небо из маузера и кричит:
- Кто вам разрешил умирать, сволочи? А ну в бой, во Имя Императора! А то щаз мёртвые живо у меня позавидуют живым! До дембеля ещё 50 лет службы во имя Империи!
Прошитые очередями хеви болтеров мертвецы в испуге вскакивают и дымя пулевыми отверстиями снова бросаются в бой.
Вот по полю брани (да, мат стоит жуткий) бегает Командир КД и своей Боевой Кувалдой сносит башни гвардейским танкам и огринам.
Вот камера выхватывает в рядах сражающихся Генерала ИГ, его когти забились мясным фаршем и уже не в состоянии зацарапывать врагов до смерти, тот просто раздаёт звучные оплеухи, морпехи разлетаются в разные стороны, как кегли.
Вдруг Командир КД останавливается и кричит в небо:
- Брат Петрович, спасай! Загибаемся, во имя веры! Воистину, хана нам настаёт, брат мой!
На поле боя падает гигантская, просто титанических размеров тень. Все задирают головы к небу, ожидая, что на зов святого человека откликнулся дух Вечного Императора.
Но оказывается, что это морпеховская штурмовая баржа. С спейсшипа начинает работать громкая связь, голос капитана разносится над пустыней:
- Я капитан боевого корабля «Тапок Императора», я жить не буду, щаз тут всех так приложу орбитальным ударом во имя истинной веры, внатуре мало никому не покажется! Бэтлкрузер опирэйшинал! Зуб даю! Аминь!
В небо вздымается лес гвардейских факов. Звучит ответный залп корабельной артиллерии. Сеча разгорается с новой силой.

С холма за всем этим безобразием наблюдают несколько стройных утончённых созданий модельной внешности, все их движения плавны и красивы, глаза горят огнём разума и создают впечатление наличия у владельцев как минимум пяти высших образований. Это Эльдары.
Видящая смотрясь в зеркальце:
- Харлеквин, ну что там?
Харлеквин (при внимательном рассмотрении, видно, что это явный трансвестит):
- Сама не видишь что ли? Люди! Недоразвитые обезьяноподобные тупорылые фанатики! Моя ницшеанская монада не толерантна по отношению к этим деградантам!
Видящая одевает поверх шлема очки в тонкой золотой оправе:
- И верно, люди! Как забавно! Как это коррелирует мою парадигму!
Харлеквин:
- Ты же предсказывала, что тут никого кроме некронов не будет и мы беспрепятственно выразим здесь свою пассионарность! Как говорил Сенека «какого?».
Видящая:
- Мало ли чего я предсказывала! Я девушка увлекающаяся, у меня характер переменчивый, подверженный гормональным девиациям! Вот читала я вчера Кафку, всё настроение испортил, дурак! Вот и закрались погрешности в экстраполяцию! Да ещё с девками вчера нажрались как лошади в честь дня медработника.. Прекрати эти инсинуации, я к ним индеферентна! Пошли налаживать вербальный контакт!

Они величаво и плавно скользят по песку бархана в низину, Харлеквин по дороге танцует па-де-де из балета «Щелкунчик» и читает вслух сонеты Шекспира. Периодически с сонетов он переходит на песни Шуры и оглашает окрестности идиотским хохотом. За спиной у продвинутой пары в сопровождении группы Призрачных Воинов тяжело топает Аватар.

Вдруг, заслышав какой то непонятный шум, Эльдары останавливаются и видят несущуюся по направлению к полю боя ватагу Орков. Орки громко матерятся по албански и размахивают на бегу топрами, самопалами и прочим грозного вида металлоломом. Впереди всех вышагивает Биг Босс со своим почётным лизоблюдом. На наплечниках его брони смонтированы корявые колонки от советского магнитофона «Протон», из которых на всю округу разносится «Сектор Газа». Звуки панк рока явно повышают и без того высокий боевой дух зелёного воинства.
Видящая:
- Ой, какие забавные симбионты! Надо будет их как- то приспособить по хозяйству!
Харлеквин:
- В качестве мебели? Эй ты, морда хлорофилльная, куда направлен вектор твоего движения?
Орк:
- У нас джихад, то есть, блин, Ваах! Хатим дратса! Свали с дороги, ахтунг!
Харлеквин:
- Низменный гомофоб, сейчас твой сфинктер познает сталь моего меча!
Орк выхватывая самопал:
- Убей себя ап стену, падонак!

Драка принимает просто эпический масштаб, к ней присоединяются всё новые и новые участники. Тау и Некроны, забившие на этом месте стрелу, удивлённо наблюдают начавшийся без них междусобойчик. Впрочем, пассивными наблюдателями они остаются недолго. Камера иступлённо мечется между персонажами, пытаясь показать хоть что нибудь вразумительное.

На грохот боя из Варпа являются Хаоситы.
Выйдя из подпротранства Лорд Хаоса становится в позу и произносит голосом Левитана
«Падите к моим ногам, рабы» и сразу же получает в лоб бронебойную болванку, та рикошетит и сбивает с ног с десяток еретиков.
Еретик подымаясь с песка и потирая ушибленные места ноет:
- Ну вот, опять! Моя жизнь – сплошные мучения! И почему я не вступил в «Свидетели Иеговы»? А, ну да, я же мазохист! Какой каааайф! Спасибо, повелитель!
Из башенного люка Леманн Расса высовывается прокопченный, но довольный собой наводчик и кричит Хаос Лорду:
- Эй, чертила, рога подпили, а то за кусты цепляться будут!
Хаос Лорд с радостным оживлением:
- А что, уже растут?
Видящая:
- Зеркальце одолжить?
Орки:
- Мочи аццкого сцотона!
Терраниды:
- Чаф! Чаф! Одно лезвие режет глубоко, второе ещё глубже! Скока еды!
Лорд Некрон:
- А вас сюда вообще никто не звал! Тут без всяких зергов с элиенами уже не протолкнёшся!
Терраниды:
- Как ты нас назвал? Да тебя самого с терминатора слизали вчистую! Всё, мы обиделись и ушли! Разбирайтесь без нас!
Маринер терминатор:
- А я тут при чём?
Лорд Некрон:
- Ну и валите! И Тёмным Эльдарам тоже передайте, что им уже не светит!
Хор фэнов:
- Как? Вернитесь! Мы вас так ждали!
Терминатор поджигает хор фэнов струёй огня из тяжёлого огнемёта:
- Развякались! Горите еретики, не желающие покупать одобренные Императором святые аддоны!

Затемнение. На экране монитора возникает меню. «Настройки», «кампания», «схватка»… Слева от меню стоит высокополигональная модель Билли Гейтса. На Билли одета футболка с надписью «Я люблю маркетинг», модель демонстрируя великолепную лицевую анимацию сально лыбится и корчит с экрана рожи.
Затемнение.

Взято с warhammer forums,автор - Снова Иванов

Sun, 02 Nov 2008 20:38:08 GMT

Моя погода: Туман

У тебя сегодня другое настроение? Установи свою погоду!